Jesus me chicoteia! Sei que passei muitos dias sem postar, mas prometo que agora vou tentar falar com mais frequência, embora minhas promessas sejam iguais a água na peneira...Mas vamos lá! Esses dias pensei no que postar, como postar enfim, surgiu um monte de coisas sobre as quais poderia falar, mas sinceramente não me chamavam a atenção! Embora o que vou falar seja uma besteira daquelas kkkkkkkkk! mas você já colou numa prova ou é daqueles que treme só de pensar em fazer tal coisa, já com a cara escrito CULPADO antes mesmo do assassinato! Se você é um desses vale umas dicas aí pra você relaxar e se dar bem. Ops! Deve tá pensando esse é um blog sério sobre padagogia né? Mas oras eu também sou aluna e de vez em quando consultas à moda brasileira são sempre bem vindas! Divirtam-se!
DESLIVROS: Como colar na prova!
INTRODUÇÃO (ui!) LEIA E PROVE QUE É INTELIGENTE!
A escola é conhecida por ser uma instituição infernal, que existe apenas para vender diplomas, assim como servir de purgatório para os alunos. Nela, você é obrigado a aprender coisas que nunca utilizará na sua vida, e é obrigado a conviver com pessoas como bullies, nerds, playboys, patricinhas, etc. Realmente não é um bom local para se passar boa parte dos seus dias como criança ou adolescente.
Apesar de tantos problemas existentes, a prova consegue superar todos e se tornar o pesadelo dos vagabundo alunos. A matéria inútil, somada a dificuldade de aprender, torna as avaliações um inferno na Terra. Para superar esse obstáculo, você deve virar nerd, CDF e estudar muito. Como ninguém é maluco de perder tempo estudando coisas idiotas, sobra uma única alternativa para derrotar as avaliações: A cola.
Com ela, os alunos obtem as informações necessárias para pôr na resposta. Só que como nada na escola pode ser fácil, durante a prova existem fiscais que estão de olho no que os alunos estão fazendo, e qualquer tentativa de infrigir a lei é punida severamente com choques elétricos, tortura ou pena de morte, através de apedrejamento, mutilação ou outros meios dolorosos.
Este deslivro parece algo inútil, que não serve para nada, pois todo mundo conhece todos os métodos de cola tradicionais. Mas os funcionários da escola estudaram os meios tradicionais de passar e receber cola, podendo flagrar qualquer tentativa que ocorra dos velhos modos, como passar papéis e borrachas entre os colegas. Aqui você aprenderá os novos, modernos e infalíveis métodos de obtenção de informações essesnciais no campo de batalha para a resolução de problemas complexos (um nome mais complicado para cola).
O QUE É NECESSÁRIO PARA A COLA!
Os métodos de cola modernos se baseiam numa estrutura complexa composta por vários agentes (seus colegas) somado ao emprego de alta tecnologia para operações táticas. Esses modelos foram plagiados inspirados nas mais incríveis organizações criminosas, como o tráfico, a Máfia, as Tríades, os partidos políticos, entre outros; e foi testado e aprovado por todos que os usaram.
O princípio básico dos novos meios de cola, como dito antes, é uma estrutura complexa. Isso quer dizer que para colar, você e seus amigos devem arranjar vários otários comparsas que participarão ativamente do esquema. Além disso, seus comparsas precisam estar espalhados por áreas determinadas dentro e fora da escola, assim como métodos de comunicação secreta entre eles e as pessoas que farão a prova.
Outro item básico no esquema é produtos de alta tecnologia, como comunicadores portáteis e discretos, microcomputadores, explosivos como TNT, C4 e HMX, dinheiro, foguetes, etc. Todos esses itens são de suma importância para uma cola bem-feita, sem o o risco de ser pego e ir para a forca. Essas são as bases que todos os alunos devem ter para colar.
Todo esquema para a cola perfeita deve ser preparado com antecedência. Como ele envolve muita grana, planejamento e busca a perfeição perfeita, sua preparação demanda muito tempo. Nesse tempo, você primeiro deve escolher um dos métodos abaixo para execução. Na escolha, deve ter em mente qual será melhor para sua situação. Se ainda estiver em dúvida, faça um sorteio para escolher qualquer um. Se quiser fazer todos de uma vez, melhor.
Depois de escolher seu método de cola, busque os materiais que serão usados. Eles podem ser feitos em casa ou comprados em lojas, mas como nós conhecemos sua inteligência em montar coisas, é recomendável comprar pronto, antes que você faça alguma merda na sua casa, ou na casa de um amigo, se preferir. Comprados os materiais, é hora de escolher as almas que o ajudarão no plano suicida.
Prefira pessoas loucas para a realização do plano, pois somente malucos aceitarão participar dessa maluquice. O último e mais importante passo em todos os métodos é rezar para que tudo ocorra como o planejado. O santo mais recomedado para atender seus pedidos é o Monstro de Espaguete Voador, portanto reze para ele. Se você for ateu, pode pular esse passo, ou se converta na Igreja Universal.
Agora vamos parar de enrolação e mostrar logo quais são as maneiras de colar.
SUBORNE SEU PROFESSOR! É ISSO MESMO SEU ........!
Essa é uma das estratégias mais simples. Ela se basea num princípio simples: O maior obstáculo para a cola é aquele(a) velho(a) que vigia a classe como se os alunos fossem um bando de prisioneiros fugitivos. Então, se ele é praticamente a única pessoa que está contra você, porque não o convencer de te ajudá-lo? Afinal, se ele colaborar um pouquinho, o sucesso da cola está quase garantido.
O método de suborno do professor é muito eficiente nas escolas brasileiras, onde ele não ganha muito dinheiro, mas gostaria de um aumento no salário. Não são necessárias explosões, comunicadores e outros aparatos. Basta você em casa pegar parte do dinheiro seu ou dos seus pais e pagar o professor, que em troca deve liberar sua turma para colar. Simples assim.
O problema desse método é que pobres não podem realizá-lo por falta de dinheiro. Nesse caso, o que deve ser feito é juntar todos os alunos de sua escola para colaborarem no plano e darem alguns reais apenas. Assim, junta-se muita grana. Outra solução para contornar a pobreza é fazer um assalto a um banco, roubar gente nas ruas ou utilizar outros métodos. Se vira!
FAÇA SEU PROFESSOR INGERIR REMÉDIOS PARA DORMIR
Se ele não for corrupto o suficiente para aceitar o suborno (caso raro), não se desespere. Existe outro modo e lidar com o cara. Um deles é fazê-lo ingerir soníferos, que o farão dormir na hora da avaliação, podendo você e seus colegas colarem sem a menor preocupação. O que deve ser feito é o seguinte: Coloque o remédio em um alimento, não importa qual. De preferência algum que ele goste muito.
Na hora da prova, como demonstração de seu ódio amor pelos profissionais do ensino, dê a comida com o remédio para ele, por todo o carinho que ele tem com a turma. Então, ela (ou ela) vai comer e consequentemente ingerir o remédio. Assim, seu professor dormirá profundamente, enquanto seus amigos passam e recebem cola calmamente. Outro método que não precisa de muito esforço, imaginação e dedicação.
ROUBE AS PROVAS
Um dos métodos mais emocionantes, pois ele tem muita ação, suspense e dependendo, explosões. Ele funciona da seguinte forma: Antes das provas começarem, invada a escola ou a casa do professor numa operação ousada, roube as provas e em casa seus colegas pesquisam as respostas no Google. Quando obterem as informações, cole dentro da camisa, que é nota máxima na avaliação com certeza.
O problema é invadir o local onde estão os testes sem ser percebido. Para isso, com antecedência compre cordas, ganchos, dinamite, bombas caseiras, roupas de ninja, óculos de visão noturna e armas. Primeiro, usando uma equipe de inteligência e espionagem, descubra o local onde estão escondidas as provas. O melhor jeito é seguir o professor da matéria, observar sua movimentação diária, que o local onde são armazenados os testes será revelado.
O próximo passo tem muito mais ação. De noite, usando cordas e outras bugigangas, escale a instalação alvo. Para se infiltrar, o melhor é entrar pela janela, mas para quem gosta mesmo de ação, há a opção de explodir as paredes e entrar no local. Sua equipe de inteligência deve saber o lugar exato onde o professor guarda os testes. Vá até ele, pegue uma avaliação e dê o fora.
Caso alguém esteja patrulhando o lugar, é recomendável você e seus amigos malucos usarem as técnicas dos Ricardões, especialistas em se esconderem dos cornos. Se não houver lugar para se esconder, simplesmente corra pra caralho. Um dos melhores métodos, por causa da ação e do suspense. Não recomendado para cardíacos e cagões, pois esses não terão coragem o suficiente.
USE COMUNICADORES MINÚSCULOS
Como o nome diz, esse método é baseado em micro-comunicadores, por onde alguém passará as respostas da prova para você. Para fazê-lo, compre no mercado negro comunicadores usados por espiões para se comunicarem (claro, para que serve um comunicador?). Encontre um voluntário para ficar fora da escola e participar do seu plano. Ele que passará as informações para você durante a prova.
Na hora da avaliação, o voluntário, que deverá estar com um livro sobre a matéria tratada na prva, té passará as respostas pelo comunicador. Então, é só anotar as informações. O problema desse método é se o rapaz que passa as respostas para você for muito sacana e te enganar. Nesse caso, basta um fuzil que o problema é resolvido sem complicações demasiadas, isso se os policiais não estiverem por perto.
FAÇA UMA DISTRAÇÃO
Esse é o segundo método mais emocionante. Nele seus colegas e você farão uma pequena distração para chamar a atenção do professor, assim vocês poderão colar à vontade sem que ele perceba. Para esse plano, são necessários alguns quilos de explosivos de qualquer tipo, desde que eles explodam bem. Coloque o material na mochila e vá para a escola. Antes da prova, instale a bomba em algum lugar.
Quando começar a avaliação, através de um controle remoto, detone a bomba. O professor entrará em pânico, mas os alunos não, já que eles arquitetaram o plano. Provavelmente ele sairá da sala para averiguar o que aconteceu. Enquanto isso, aproveite e cole o máximo possível. Não exagere nos explosivos, senão você explodirá o colégio inteiro, e seus colegas junto, o que não queremos.
E aí aprendeu! Nãooooooo! Então se considere um NERD e vá estudar que é o melhor que você faz, mas se isso ajuda então vá a luta e se divirta ou pelo menos tente se tiver coragem! kkkkkkkk!
Créditos para a Desciclopédia!
